Sección CHISTES Y CHASCARRILLOS

Hello!!! mis queridiiiiisimos lectores!.
He decidido inaugurar, como veran a continuación, una sección de chistes. Esto se debe a la escasa concurrencia de publico a mi blog... (porqué será???).
Antes de pasar directamente a lo interesante de esta sección, quiero hacerles una pequeña introducción al mundo de los chistes-chascarrillos. A seguir voy a enumerarles lo que a mi me parece bueno para que uds. tengan en cuenta antes de hacer algun comentario luego de haber leido los chistes.


PUNTOS A TENER EN CUENTA PARA PODER DISFRUTAR COMO LOOOOKO UN CHISTE MIO.... :

1- El oidor o letor de chistes, debe tener muy buena predisposición para los chistes; nada de: Uhhh!! a ver con que gansada sale!!!!.
Sino mas bien poner una sonrisa previa antes de leer o escuchar los chistes.
2- Un buen chiste depende en un 70% de la persona que cuenta los chistes, osea...
el exito de esta seccion depende de uds., a lo que me refiero es que, si uds. no se rien con los chistes es que uds son malos contadores de chistes. Un buen chiste sale, si el que esta contandolo resuta gracioso al momento de ejecutarlo. El que les resulten malos los chistes, no necesariamente quiere decir que Yo sea malo contandolos, pero si uds.
3- Estos chistes no los invente yo, asi que vayan a quejarse a magoya. Yo no tengo la culpa!!!
4- Deberan poner la mejor voluntad para que al final de cada chiste, aunque no la tenga, le encuentren la gracia.
5- Y ahora si!! ya estan listos para disfrutar de estos agradables y divertidos chistes!!! ENJOY IT!



CHISTESSSSSS!!!!!! :D

1-
-Como le dicen al presidente KIRCHNER???
-Loro pervertido.
- Por que?
- Porque tiene un ojo mirando para la CONCHA DE LA LORA!!!
JAAAAAAAJAJAJAJAJAJ QUE BUEN CHISTE POR DIOSSSSS
2-
-Como le dicen a RACING???
- Perro malo.
- Por que?
-Porque tiene un ojo mirando para la concha de la lora...
Uy me confundi... va de vuelta .

- Como le dicen a RACING???
- Perro malo.
- Por que?
- Porque esta atado al fondo!!
Ja este esta bueno pero no me parecio tan bueno.

3-
Primer acto: Un ganzo llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganzo llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganzo llamando a su esposa.

Como se llama la obra??????


"VENGANZA" JAJAJAJA TA BUENISIMO

4-

Un atlante se encuentra con un amigo-Pepe -¿Qué pasa Manolo?-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record-¿De cuantas piezas lo has armado?-250-¿Y cuanto tiempo demoraste?-11 meses- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años.

jaaaajajajaja ESE SI ESTA BUEEENO!!! NO? DALE LOKO/A REITE...


5-

Se ha comprobado que el levianismo es producido por una enzima.
Ah si?
Si... por una encima de la otra.

JAJAJAJAJA muy bueeeeno


6-

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.- ¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:- Yo te explico lo del juguete...., y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?

Suele suceder!! ...o no...

Intro:

... a veces pienso que, estar parado solo en la peatonal a las 12:35:49 (H-M-S), en bolas y con una temperatura de -100000ºC, uno pasa menos verguenza que con las situaciones como las que solamente a mi me pasan... por Dios que.... $%&··"/($%!!!ª)·$TY%""... mala suerte.

Esta ridicula, vergonzosa y hasta funny historia, no me convierte en el "HAZME REIR DE LA CIUDAD" solo porque quien sabe a que dios, astro, o simplemente por suerte, la gente que me vio hacer este papelon, no resulta para nada trascendente.

Todo comienza el 22 de mayo a las quien sabe que horas eran, en la casa de mi estimado y obeso amigo yolan ( miren quien relaja); que aunque no sea de interes gral. les cuento que era el cumpleaños del susodicho antes mencionado.
Bueno, estabamos en la casa de mi amigo, cuando llega otro amigo (valga la redundancia). Este nuevo personaje al cual hago referencia en MI HISTOOOOTIA, no es nada mas y nada menos que Monti...
... Monti, me vino con una propuesta de trabajo, que si uds la escuchasen, dirian...
...GUAUUUUU!!! que buen Laburo... ¡¡¡Por diorr!!!

¡¡¡OJO!!! aca es donde empieza mi desgracia.

Resulta que:

... "El Monti" me trae una propuesta de trabajo, a la cual se refiere asi:

Monti (cara de serio): Pitu, mira un cliente mio (muy buen cliente), anda necesitando un preventista para articulos de electricidad. ¿A vos te interesaria?

Yo: Y... no se bolo!! decime mas, explicame mejor. ¿Como es la onda?

Monti: Mira, la idea es vender productos de electricidad. Te dan el 35% de comision y necesitan a alguien YA!!!.
Es re buen laburo pitu, mira a mi me garpan el 9%, y este loko te da el 35; te re conviene.

Yo: me quede pensando, mirando hacia arriba a la decrecha con el ojo izquierdo semi cerrado cuasi guiño, about 5 seconds. ¡¡¡Hasta que solte la lengua!!! Siiiiiiiiii, ni hablar monti me re cabe ese laburo...

Bueno, la cosa es que habra pasado una semana hasta que volvimos a hablar.
Ahora no era monti el interesado en hablar de ese laburo, sino YO.
Que cuando podemos ir, que a que hora, que dale monti, chamuyalo al loko para que no le de el laburo a otro, eccccetera,eccccetera.

... Y hasta que llego el supuesto ,y la re pu..., anciado dia.

Miercoles 30 de mayo, 8:32hs; entramos a un, como decirlo..., hagan de cuenta que es, un local de articulos electricos de mala muerte; detras del mostrador habia dos sospechosos de ser dueños del local. Uno flaco medio alto, y el otro gordito, petiszo (pongo sz xq no se con cual va joj), peinado a la gomina, linea divisoria de cabellos cuasi al medio, con cara de poronga al mango!!. Aguantame un segundo me dice este ultimo; para mi que este chabon no tiene ni idea del tiempo porque me tuvo en bilo mas de 45 minutos el hijo de mil...

Pasado un tiempo "prudencial"... se decidio a atenderme.

Hola! (a secas, ni siquiera se presento), el trabajo es sencillo me dice... vos(señalandome al viejo estilo Abraham Lincoln) (no se si se escribe asi: lincoln), te tendrias que dedicar a prevender articulos de electricidad.
Bueno joya, le digo. Yo trabajo en construccion en seco, asi que conosco varios arquitectos, que a lo mejor podemos hacerles buenas ventas... uuuh ya me estaba haciendo rico, no se dan una idea de todo lo que iba a vender jajaaaa...
No! me dice. Ese tipo de venta NO!...
Miren con mucha atencion lo que sigue ahora por favor!!
La idea es introducir al mercado este articulo... y me acerca un pulsador, tipo la llave del velador de la abuela, osea feo, blanco ni un detalle, hiper comun, re trucho que no se dan una idea.
La cara de... loko, jajaj, es una joda, no? que puse, ni se la imaginan.
El gordo choto desps de decirme eso, y yo que me quede atonito a la burrada que me habia dicho de pelotudo este, siguio haciendo no se que en la computadora; como pancho por su casa y sin decirme absolutamente nada.
Me quede mirando a monti como diciendo, me queres decir a donde carajos me tragiste paj...?
A todo esto monti que no se porque se hacia el verga maaal...
Che loko esto no dice ni made in china, esto es lo que queres introducir al "MERCADO"?, esto solo me queres hacer vender?.
El gordillo este me dice: Noooooo... eso solo no?
(Por un momento me volvio el alma al cuerpo, fiuuuuu!!)
Y empieza a sacar de una gaveta un monton de boludeces en bolsitas. Fichas (macho, hembra), arrancadores, cintas adhesivas, triples, adaptadores,etc. Todas estas boludeces en bolsas con la propaganda del local.
Monti con una sonrisa de oreja a oreja como tirando para arriba un juguete nuevo y yo mas caliente que puta con fiebre. Re copado pitu!! me dice mi queridisimo amigo. Yo que no podia entender que hacia todavia en ese lugar , como no sali corriendo despavorido.
Bueno pitu.. me dije. Tratemos de verle el lado positivo.

De sobrepique le dije al dueño del lugar... bueno, este...dame un catalogo con los articulos y precios, cuantos clientes hay que visitar? que porcentaje me das?
Y la devolucion fue magniiiifica:

El catalogo lo tenes que hacer vos, clientes por ahora ninguno, tenes que hacerlos vos, y te doy el 35% de la venta pero vos tenes que llevar los pedidos tambien.
¿GUAAAAAAT?

Mi insistencia a querer verle el lado positivo a todo esto fue asombrosa...
Bueno a me imagino que los precios son competentes, no? a que tipo de negocios pretendes llegar? pregunte.

La idea es cubrir lo maximo que se pueda en parana... (buena gordoooo!!!)
tenemos que tratar de venderles el producto a maxikioscos, despensas, almacenes de barrio.
- ¿y las ferreterias?
- NO!! ferreterias, No!!.
- Por?
- Porque no!! porque ellos compran a mayoristas!!.
- pense que ese era el trabajo que tenia que hacer?
- No!, vos tenes que vender por unidad.
- Bueno, les haces un descuento por cantidad?
-No! en caso de que te compren mas de $35 le regalamos esta ganchera. Y saca una pooorqueria que ni se dan una idea.
¡ Santas pajereadas Batman, que estas diciendo?!

Osea en resumen, tengo que salir a vender estas baratijas, por unidad; un puto enchufe sale $1,50, calculen que le saco el 35%, guauuuu! que fortuna por diossss!!!, ojo man!!! si me compras mas de 35 morlacos te regalo esta espectacular ganchera.
Un enchufe, esta a $1.70 en una ferreteria de barrio, yoooo, casi lo vendo a ese precio pero a un kiosco, cuaaaac.
Vaya a saber porque mierda agarre ese laburo. Debe haber sido porque un rato antes de ir a ese negocio, monti me habia dicho: pitu, loko, no me vas a hacer quedar mal.
Y no se porque pero creo que por no "defraudarlo" (palabra anticua).


He aqui, la mas vergonzosa situacion que he pasaooo.
Mientras volvia a casa resignado a ser el preventista mas looser jamas visto en la historia, decidi comprobar que esto era asi.
Tomar coraje, me habra llevado.... 30 cuadras de una ardua caminata hasta mi casa, en la cual me concentre en tomar conciencia de lo que tenia que hacer.
Faltando muy poco o casi poco para llegar a casa, me pare en una despensa a observar cuidadosamente, si por casualidad habia algun producto como los que yo tenia en mi bolso. De hecho que no encontre ni ahi, algo similar a lo que transportaba.
Cuando entre al almacen, no se porque, pero parece que adivinaron que era yo, osea un looser.
Espere hasta que atendiera a todos. Saque de mi bolsito mis porquerias, y bueno, encare. Monti en chamuyo es bueniiisimo el hijo e un gran... pero en ese momento yo creo que lo igualé.
Que grande pituuuuu, que ganador... eso pense yo.. Me habia mandado el chamuyo del siglo.
En don del almacen, me miro convencido, y me dijo...






- No pibe gracias.
- No lo podia creer.
- Yo te agradezco pero.... no. No me interesa dedicarme a ese rubro, aparte aca a la vuelta hay como dos ferreterias, esto no lo voy a vender nunca.
- Les juro que me dieron ganas de llorar, y decirle:
¡ Si!, disculpeme señor, no se para que entre!!!! por favor perdoneme, no le cuente a nadie, por favooor!!!
Bueno, con la mirada bien alpiso me retire sin hacer ningun movimiento que capte la atencion de algun transceunte que pasaba por ahi, cosa que no se note que me habia mandado un moco.

Asi se termina esta mala pasada que me jugo el destino.. la corto aca porque me recontra podri de escribir. chau


Firmenmen mucho jajaja.