What it takes...(AEROSMITH)

There goes my old girlfriend, there's another diamond ring, And, uh, all those late night promises I guess they don't mean a thing.

So baby, what's the story? Did you find another man? Is it easy to sleep in the bed that we made? When you don't look back I guess the feelings start to fade away.

I used to feel your fire But now it's cold inside And you're back on the street like you didn't miss a beat, yeah!.

Tell me what it takes to let you go?

Tell me how the pain's supposed to go?

Tell me how it is that you can sleep in the night Without thinking you lost everything that was good in your life to the toss of the dice? Tell me what it takes to let you go.

Girl, before I met you I was F.I.N.E. Fine but your love made me a prisoner, yeah my heart's been doing time; You spent me up like money, then you hung me out to dry, It was easy to keep all your lies in disguise Cause you had me in deep with the devil in your eyes...

Tell me that you're happy that you're on your own Yeah, yeah, yeah

Tell me that it's better when you're all alone...

Tell me that your body doesn't miss my touch...

Tell me that my lovin' didn't mean that much...

Tell me you ain't dyin' when you're cryin' for me...

Tell me what it takes to let you go

Tell me how the pain's supposed to go

Tell me how it is that you can sleep in the night Without thinking you lost everything that was good in your life to the toss of the dice?

Tell me who's to blame for thinkin' twice

No no no no

'cause I don't wanna burn in paradise

Ooo Let go, let go, let go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go, let it go I don't wanna burn, I don't wanna burn ...

Sección CHISTES Y CHASCARRILLOS

Hello!!! mis queridiiiiisimos lectores!.
He decidido inaugurar, como veran a continuación, una sección de chistes. Esto se debe a la escasa concurrencia de publico a mi blog... (porqué será???).
Antes de pasar directamente a lo interesante de esta sección, quiero hacerles una pequeña introducción al mundo de los chistes-chascarrillos. A seguir voy a enumerarles lo que a mi me parece bueno para que uds. tengan en cuenta antes de hacer algun comentario luego de haber leido los chistes.


PUNTOS A TENER EN CUENTA PARA PODER DISFRUTAR COMO LOOOOKO UN CHISTE MIO.... :

1- El oidor o letor de chistes, debe tener muy buena predisposición para los chistes; nada de: Uhhh!! a ver con que gansada sale!!!!.
Sino mas bien poner una sonrisa previa antes de leer o escuchar los chistes.
2- Un buen chiste depende en un 70% de la persona que cuenta los chistes, osea...
el exito de esta seccion depende de uds., a lo que me refiero es que, si uds. no se rien con los chistes es que uds son malos contadores de chistes. Un buen chiste sale, si el que esta contandolo resuta gracioso al momento de ejecutarlo. El que les resulten malos los chistes, no necesariamente quiere decir que Yo sea malo contandolos, pero si uds.
3- Estos chistes no los invente yo, asi que vayan a quejarse a magoya. Yo no tengo la culpa!!!
4- Deberan poner la mejor voluntad para que al final de cada chiste, aunque no la tenga, le encuentren la gracia.
5- Y ahora si!! ya estan listos para disfrutar de estos agradables y divertidos chistes!!! ENJOY IT!



CHISTESSSSSS!!!!!! :D

1-
-Como le dicen al presidente KIRCHNER???
-Loro pervertido.
- Por que?
- Porque tiene un ojo mirando para la CONCHA DE LA LORA!!!
JAAAAAAAJAJAJAJAJAJ QUE BUEN CHISTE POR DIOSSSSS
2-
-Como le dicen a RACING???
- Perro malo.
- Por que?
-Porque tiene un ojo mirando para la concha de la lora...
Uy me confundi... va de vuelta .

- Como le dicen a RACING???
- Perro malo.
- Por que?
- Porque esta atado al fondo!!
Ja este esta bueno pero no me parecio tan bueno.

3-
Primer acto: Un ganzo llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganzo llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganzo llamando a su esposa.

Como se llama la obra??????


"VENGANZA" JAJAJAJA TA BUENISIMO

4-

Un atlante se encuentra con un amigo-Pepe -¿Qué pasa Manolo?-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record-¿De cuantas piezas lo has armado?-250-¿Y cuanto tiempo demoraste?-11 meses- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años.

jaaaajajajaja ESE SI ESTA BUEEENO!!! NO? DALE LOKO/A REITE...


5-

Se ha comprobado que el levianismo es producido por una enzima.
Ah si?
Si... por una encima de la otra.

JAJAJAJAJA muy bueeeeno


6-

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.- ¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:- Yo te explico lo del juguete...., y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?

Suele suceder!! ...o no...

Intro:

... a veces pienso que, estar parado solo en la peatonal a las 12:35:49 (H-M-S), en bolas y con una temperatura de -100000ºC, uno pasa menos verguenza que con las situaciones como las que solamente a mi me pasan... por Dios que.... $%&··"/($%!!!ª)·$TY%""... mala suerte.

Esta ridicula, vergonzosa y hasta funny historia, no me convierte en el "HAZME REIR DE LA CIUDAD" solo porque quien sabe a que dios, astro, o simplemente por suerte, la gente que me vio hacer este papelon, no resulta para nada trascendente.

Todo comienza el 22 de mayo a las quien sabe que horas eran, en la casa de mi estimado y obeso amigo yolan ( miren quien relaja); que aunque no sea de interes gral. les cuento que era el cumpleaños del susodicho antes mencionado.
Bueno, estabamos en la casa de mi amigo, cuando llega otro amigo (valga la redundancia). Este nuevo personaje al cual hago referencia en MI HISTOOOOTIA, no es nada mas y nada menos que Monti...
... Monti, me vino con una propuesta de trabajo, que si uds la escuchasen, dirian...
...GUAUUUUU!!! que buen Laburo... ¡¡¡Por diorr!!!

¡¡¡OJO!!! aca es donde empieza mi desgracia.

Resulta que:

... "El Monti" me trae una propuesta de trabajo, a la cual se refiere asi:

Monti (cara de serio): Pitu, mira un cliente mio (muy buen cliente), anda necesitando un preventista para articulos de electricidad. ¿A vos te interesaria?

Yo: Y... no se bolo!! decime mas, explicame mejor. ¿Como es la onda?

Monti: Mira, la idea es vender productos de electricidad. Te dan el 35% de comision y necesitan a alguien YA!!!.
Es re buen laburo pitu, mira a mi me garpan el 9%, y este loko te da el 35; te re conviene.

Yo: me quede pensando, mirando hacia arriba a la decrecha con el ojo izquierdo semi cerrado cuasi guiño, about 5 seconds. ¡¡¡Hasta que solte la lengua!!! Siiiiiiiiii, ni hablar monti me re cabe ese laburo...

Bueno, la cosa es que habra pasado una semana hasta que volvimos a hablar.
Ahora no era monti el interesado en hablar de ese laburo, sino YO.
Que cuando podemos ir, que a que hora, que dale monti, chamuyalo al loko para que no le de el laburo a otro, eccccetera,eccccetera.

... Y hasta que llego el supuesto ,y la re pu..., anciado dia.

Miercoles 30 de mayo, 8:32hs; entramos a un, como decirlo..., hagan de cuenta que es, un local de articulos electricos de mala muerte; detras del mostrador habia dos sospechosos de ser dueños del local. Uno flaco medio alto, y el otro gordito, petiszo (pongo sz xq no se con cual va joj), peinado a la gomina, linea divisoria de cabellos cuasi al medio, con cara de poronga al mango!!. Aguantame un segundo me dice este ultimo; para mi que este chabon no tiene ni idea del tiempo porque me tuvo en bilo mas de 45 minutos el hijo de mil...

Pasado un tiempo "prudencial"... se decidio a atenderme.

Hola! (a secas, ni siquiera se presento), el trabajo es sencillo me dice... vos(señalandome al viejo estilo Abraham Lincoln) (no se si se escribe asi: lincoln), te tendrias que dedicar a prevender articulos de electricidad.
Bueno joya, le digo. Yo trabajo en construccion en seco, asi que conosco varios arquitectos, que a lo mejor podemos hacerles buenas ventas... uuuh ya me estaba haciendo rico, no se dan una idea de todo lo que iba a vender jajaaaa...
No! me dice. Ese tipo de venta NO!...
Miren con mucha atencion lo que sigue ahora por favor!!
La idea es introducir al mercado este articulo... y me acerca un pulsador, tipo la llave del velador de la abuela, osea feo, blanco ni un detalle, hiper comun, re trucho que no se dan una idea.
La cara de... loko, jajaj, es una joda, no? que puse, ni se la imaginan.
El gordo choto desps de decirme eso, y yo que me quede atonito a la burrada que me habia dicho de pelotudo este, siguio haciendo no se que en la computadora; como pancho por su casa y sin decirme absolutamente nada.
Me quede mirando a monti como diciendo, me queres decir a donde carajos me tragiste paj...?
A todo esto monti que no se porque se hacia el verga maaal...
Che loko esto no dice ni made in china, esto es lo que queres introducir al "MERCADO"?, esto solo me queres hacer vender?.
El gordillo este me dice: Noooooo... eso solo no?
(Por un momento me volvio el alma al cuerpo, fiuuuuu!!)
Y empieza a sacar de una gaveta un monton de boludeces en bolsitas. Fichas (macho, hembra), arrancadores, cintas adhesivas, triples, adaptadores,etc. Todas estas boludeces en bolsas con la propaganda del local.
Monti con una sonrisa de oreja a oreja como tirando para arriba un juguete nuevo y yo mas caliente que puta con fiebre. Re copado pitu!! me dice mi queridisimo amigo. Yo que no podia entender que hacia todavia en ese lugar , como no sali corriendo despavorido.
Bueno pitu.. me dije. Tratemos de verle el lado positivo.

De sobrepique le dije al dueño del lugar... bueno, este...dame un catalogo con los articulos y precios, cuantos clientes hay que visitar? que porcentaje me das?
Y la devolucion fue magniiiifica:

El catalogo lo tenes que hacer vos, clientes por ahora ninguno, tenes que hacerlos vos, y te doy el 35% de la venta pero vos tenes que llevar los pedidos tambien.
¿GUAAAAAAT?

Mi insistencia a querer verle el lado positivo a todo esto fue asombrosa...
Bueno a me imagino que los precios son competentes, no? a que tipo de negocios pretendes llegar? pregunte.

La idea es cubrir lo maximo que se pueda en parana... (buena gordoooo!!!)
tenemos que tratar de venderles el producto a maxikioscos, despensas, almacenes de barrio.
- ¿y las ferreterias?
- NO!! ferreterias, No!!.
- Por?
- Porque no!! porque ellos compran a mayoristas!!.
- pense que ese era el trabajo que tenia que hacer?
- No!, vos tenes que vender por unidad.
- Bueno, les haces un descuento por cantidad?
-No! en caso de que te compren mas de $35 le regalamos esta ganchera. Y saca una pooorqueria que ni se dan una idea.
¡ Santas pajereadas Batman, que estas diciendo?!

Osea en resumen, tengo que salir a vender estas baratijas, por unidad; un puto enchufe sale $1,50, calculen que le saco el 35%, guauuuu! que fortuna por diossss!!!, ojo man!!! si me compras mas de 35 morlacos te regalo esta espectacular ganchera.
Un enchufe, esta a $1.70 en una ferreteria de barrio, yoooo, casi lo vendo a ese precio pero a un kiosco, cuaaaac.
Vaya a saber porque mierda agarre ese laburo. Debe haber sido porque un rato antes de ir a ese negocio, monti me habia dicho: pitu, loko, no me vas a hacer quedar mal.
Y no se porque pero creo que por no "defraudarlo" (palabra anticua).


He aqui, la mas vergonzosa situacion que he pasaooo.
Mientras volvia a casa resignado a ser el preventista mas looser jamas visto en la historia, decidi comprobar que esto era asi.
Tomar coraje, me habra llevado.... 30 cuadras de una ardua caminata hasta mi casa, en la cual me concentre en tomar conciencia de lo que tenia que hacer.
Faltando muy poco o casi poco para llegar a casa, me pare en una despensa a observar cuidadosamente, si por casualidad habia algun producto como los que yo tenia en mi bolso. De hecho que no encontre ni ahi, algo similar a lo que transportaba.
Cuando entre al almacen, no se porque, pero parece que adivinaron que era yo, osea un looser.
Espere hasta que atendiera a todos. Saque de mi bolsito mis porquerias, y bueno, encare. Monti en chamuyo es bueniiisimo el hijo e un gran... pero en ese momento yo creo que lo igualé.
Que grande pituuuuu, que ganador... eso pense yo.. Me habia mandado el chamuyo del siglo.
En don del almacen, me miro convencido, y me dijo...






- No pibe gracias.
- No lo podia creer.
- Yo te agradezco pero.... no. No me interesa dedicarme a ese rubro, aparte aca a la vuelta hay como dos ferreterias, esto no lo voy a vender nunca.
- Les juro que me dieron ganas de llorar, y decirle:
¡ Si!, disculpeme señor, no se para que entre!!!! por favor perdoneme, no le cuente a nadie, por favooor!!!
Bueno, con la mirada bien alpiso me retire sin hacer ningun movimiento que capte la atencion de algun transceunte que pasaba por ahi, cosa que no se note que me habia mandado un moco.

Asi se termina esta mala pasada que me jugo el destino.. la corto aca porque me recontra podri de escribir. chau


Firmenmen mucho jajaja.

Vision Interna

Siempre escuche que uno ve pasar en un segundo su vida entera antes de morir.
Ayer me sucedio algo bastante particular y quiza podria describirlo como magico.


Estaba sentado en la terraza fumando un cigarrillo, entonces mi mente paso de estar nula a llenarse de cosas que vaya a saber porque, a uno se le vienen como una abalancha en ese momento.
Sentia a mis pulmones llenarse de aire fresco (y no era presisamente humo de cigarrillo) y podia comparalo con una bolsa arrastrada por el viento, que tal vez no por casualidad, una, pasaba muy serca mio.
Me puse de pie y empece a mirar a esa plazita que da justo frente a mi casa, la mente se me lleno de recuerdos; lo magico de todo esto es que jamas habia pensado que la mente te puede llevar sin pensarlo a un viaje ¡¡¡extraordinario!!!.
Etapas, momentos, lugares y personas, que alguna vez estuvieron y fueron parte de mi vida parecian materializarse casi como por arte de magia.
Voz de gente que ya hace años que no veo, la rugosa y aspera mano de mi abuela, juegos, miradas, risas, aromas, etc, se hacian presente de un momento a otro.
Practicamente en muy pocos minutos recorri lugares impensados de mi mente, que hasta yo ya no recordaba. Parecia que podia verlo todo!!

...De vuelta a la realidad, senti que seguramente esto merecia un analisis profundo, porque no solo habia revivido cosas, sino que me sentia demasiado bien, relajado, y hasta se podria decir que feliz!!!.
Pense que deberia tomarme mi tiempo y disfrutar realmete cada instante, valorar los momentos vividos; porque aunque uno no lo crea, nuestra memoria graba a fuego los momentos que nos han hecho felices.

Me llama imperiosamente la atencion, que mientras los recuerdos mas se acercaban al presente, esos recuerdos eran escasos, y se mostraban como pantallasos, como fotografias que pasaban demaciado rapido, por el contrario, los mas lejanos hasta se podrian comparar muy bien con un film. Ahi es donde hago un STOP!!! porque creo yo que estos ultimos años; quiza por tener afan de querer que todo pase rapido, ya sea estudios trabajos, etc, cosas que a uno realmente lo estresan; hacen de que uno no se tome el tiempo necesario para vivir LA VIDA...


...No estoy loco y si me estoy yendo en chamuyo, pues ponganse a pensar... But don't worry....


... algun dia entenderan...

PRESENTACION: Mas respeto please!!! Vendetta

...que loko che!!... ahora resulta que tengo una denuncia por robo y agresion fisica; ni que fuera un caco che...

Voy a hacer un resumen, o no, depende si me cuelgo contando como fue que ahora tengo a todo el CUNTRY de Villa Mabel y alrededores sobre mis espaldas.

Resulta que el jueves 19 de abril, maomeno como a las 15:30hs, volviamos de laburar con mi bro mandril. Hicimos una pasada por lo del rengo, aunque no paramos.
Cuando estabamos por la plazita detras de los monoblocks (a media cuadra de lo de andres), mandril divisa un cuerpo.... bastante mal vestido y que a simple vista no da mucha confianza y si lo pensas 2 veces salis corriendo... bueno, entonces me dice:

Mandril: Uhhh!! mira quien esta ahi...
Io: .... ¡¡¡ ¿y ese quien quien es?!!!...
Mandril: ... el que le robo la bici al misa...
Io: ... aaah??

.... habran pasado dos segundos, mientras se producia el choque de miradas entre mandril y el caco, hasta que el sujeto antes nombrado emitio un sonido que sonaba algo asi:

CACO: ... que e' pasa a vo? tasél pesado? ...ajate si so' guapo...

... ahi fue cuando le dije: dale mandril vamo a bajarno. Para cuando lo habia dicho mandril ya lo estaba corriendo; OOOOBVIO que me baje y lo corri tambien....

LA PELEA

La camioneta estaba en marcha, cuando mandril y yo corriamos al presunto ladron (digo presunto porque hasta ese momento yo no tenia ni idea quien era el flaco que corria delante de nosotros, aunque yo lo corria igual). Asi como asi y casi sin darme cuenta ya tenia adelante mio a mandril encima del loko, por eso y sin dudarlo tbn me le fui encima.
Derecha-izuierda-derecha-izquierda-derecha-izquierda-derecha-derecha-derecha... asi fue como se iban mis puños sobre la cara del flaco.
¡¡¡ Que grande mandril, eh?!!! de patadas por las costillas estaba, jajaj.

Pochaaa!! Pochaaaa!! ayudame Pochaaaaaaa!!! POCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! asi gritaba el boncha, lo raro fue que nadie salio, asi que le seguimos dando masa.

Por ahi veo que mandril corria con la bicicleta hacia la chata, (¡aja que bien lo tuyo mandril!, el muy sorete me habia dejado solo) y como vi que quedaba mas solo que De La Rua en el dia del amigo, salvo por el loko que estaba arrodillado y con mi brazo enroscado en su cogote, y al ver que el chorro, malandra, mal viviente, caco, negro, villero, y quiza hasta punguista o como se le pueda nombrar; me tenia muy bien sujetado de la pierna como implorando que no le pegue mas, no vi otra posibilidad mas que seguir pegandole hasta que me suelte, cosa que hizo al instante. Derechito a la camioneta pitu eh? y sin mirar a atras por las dudas.
La verdad es que despues de semejante paliza no se como el boncha tuvo el descaro de levantarse y pedirnos la bicicleta... amenazas de por medio, y con la cara ensangrentada, el nos miraba como cargabamos la bici a la chata.


Bueno resulta que al otro dia nos enteramos que teniamos una denuncia por el robo de una bicicleta y por agresion fisica ¡cuaac!. Tambien nos enteramos que la exclusivisima y pujante sociedad del, nunca mejor dicho CUNTRY DE VILLA MABEL (ironicamente dicho, por las dudas si alguien no conoce al rancherio o juntadero de gente que tiene por costumbre llevarse lo que no es suyo, al que se le denomina cuntry de villa mabel), nos tienen re junados y que se la van a cobrar.
Lo que realmente me resulta sorprendente es que hace un dia no eramos mas que unos pibes de barrio, ahora somos buscados por la polesia (policia), y tenemos al mayor criadero de CHORROS de todo parana con la sangre en el ojo y con unas ganas de hacernos percha.
jojoooo que grande pitu eh? y bueno loco hay que hacerse respetar...

Asi que los que esten de mi lao (lado en portoriqueño) dejen su comentario, y porfavor diganme...



¡¡¡¡¡¡¿QUE HAGOOOOOOO?!!!!!! ¡ ME VAN A MATAR POR DIOSSSSSS!